среда, апреля 30, 2008

Что читает Иван? ("Time", США)

Статья опубликована 17 ноября 1961 года

Деятели в
сфере образования США не могут не признать, что Россия умеет готовить
высококвалифицированных ученых и инженеров, но при этом они утешают
себя теорией, согласно которой советские школы ничтожно мало внимания
уделяют гуманитарным предметам, которые якобы в американских учебных
заведениях преподаются блестяще. Английский профессор Артер С.
Трейс-младший (Arther S. Trace Jr.), сотрудник центра по изучению
России при Университете Джона Кэрролла в Кливленде, задался целью
'развенчать эту иллюзию'.

На этой неделе вышла в свет работа
Трейса 'Что знает Ваня, и не знает Джонни' (What Ivan Knows That Johnny
Doesn't), в которой он сравнивает учебники России и США по гуманитарным
предметам. Профессор высказывает мнение, что этими дисциплинами в
американских школах 'преступным образом пренебрегают', в то время как
русские дети 'получают гораздо более глубокие знания' в этих областях.

Спот против Толстого

Ключевым
фактором, по мнению Трейса, является раннее обучение детей чтению. В
России дети начинают учиться в школе в семь лет, на год позже, чем в
США. Но благодаря фонетическому методу обучения чтению они за несколько
недель осваивают все буквы своего кириллического алфавита. А затем все
ученики - и одаренные, и тугодумы - начинают заниматься по стандартному
учебнику для первого класса, словарный запас которого составляет 2000
слов. Для сравнения, в широко применяющемся американском учебнике
начального уровня 'Играй вместе с Диком и Джейн' (Fun with Dick and
Jane) словарный запас не превышает 158 слов. Вот Вам пример: 'Смотри,
как я бегу, - сказала Салли. - Смотри, как бежит Спот. Ой, как весело!'.

Русские
по сути дела предпочитают этому 'веселью' более серьезное содержание.
Русский ребенок, осваивая букварь, конечно же, подвергается воздействию
пропаганды. Он читает сусальные рассказы о любви Ленина к детям. Ему
внушают, что он должен быть опрятным, усердно учиться, говорить правду,
кормить зимой птиц, помогать старушкам переходить через дорогу и
заботиться о папе, когда мама на работе летает на аэроплане. Но он
также узнает о жизни муравьев, пчел и белок. Его учат, как посчитать,
сколько грибов на полянке, сколько птичек на ветке, а также как
распознать следы зайцев, лисиц и волков. Не меньше трети этого учебника
составляют самые настоящие литературные произведения - стихи Пушкина,
Лермонтова, Некрасова, русские басни и семь коротких рассказов Льва
Толстого, в том числе русский вариант сказки 'Златовласка и три
медведя'.

Во втором классе советские школьники с помощью чтения
удваивают свой словарный запас до 4000 слов. В третьем классе,
благодаря замечательному 384-страничному учебнику - до 8000 слов.
Бумага дешевая, зато проза - богатая. Третьекласснику даются начальные
знания обо всем, от рек и стали до лягушек и ветра. Им преподают основы
анатомии и медицины и как взрослым объясняют, что такое кости, мускулы,
легкие, сердце, ухо, инфекционные заболевания и шесть основных
бактерий, причем весь материал подкрепляется иллюстрациями. В учебник
для чтения включены рассказы лучших писателей - Чехова, Тургенева,
Горького.

Ученик советской школы заканчивает четвертый класс со
словарным запасом в 10 000 слов, и он готов к систематическому изучению
русской литературы, истории, географии и иностранных языков. Для
сравнения, в США четвероклассник все еще занимается по 'базовому'
учебнику со словарным запасом менее 1800 слов: в нем 'дается идеальный
образ среднего класса' со схематичными мамами и папами, живущими в
'гипотетическом и стерильном мире', пресные истории, написанные тремя
никому не известными женщинами.

'Ни одного нового слова'

Причина
подобных ограничений кроется в американском строгом правиле 'контроля
над словарным запасом' - каждому читателю полагается выучивать новые
слова очень маленькими порциями. Эти правила 'просто восхитительны',
пишет Трейс. Авторы самых распространенных учебников для чтения с
гордостью заявляют, что на протяжении 100 или более страниц, Вы не
найдете ни одного нового слова, ученики вынуждены бесконечно повторять
уже усвоенные слова, и рассказы естественно получаются ужасно скучными.
Трейс называет их 'пресными, банальными, бессодержательными и
бессмысленными'.

Критическим замечаниям Трейса вторит еще одно
исследование, которое недавно опубликовали семеро негодующих экспертов
в области обучения чтению из США, Великобритании и Канады. Этот труд,
который называется 'Завтрашние безграмотные' (Tomorrow's Illiterates),
вышел под редакцией английского профессора Чарльза К. Уолкатта (Charles
C. Walcutt) из нью-йоркского Квинз-колледжа. Уолкатт приводит одну
распространенную серию учебников для начальной школы как типичный
пример 'контроля над словарным запасом': в конце первого класса,
ребенок, после четырех учебников, выучивает 235 новых слов, при этом на
уроках прочитывается 7 257 слов текста.

Уолкатт и его коллеги
попытались разобраться, откуда взялась методика
'смотри-как-бегает-Спот'. Как выяснилось, она явилась вполне понятным
ответом на учебники для начальной школы XIX-го века. В те времена
школьникам приходилось продираться сквозь предложения вроде:
'Существует значительное количество множественных факторов, позволяющих
прогнозировать всплеск энтузиазма'. В 1838 году Гораций Манн (Horace
Mann), известный своей реформаторской деятельностью в сфере
образования, с возмущением писал: 'В наших школах подавляющее
количество учеников начальных классов не понимают значение слов,
которые они читают'.

Y значит Monkey

Правда, в те
времена дети могли произнести и слитно, и по буквам эти малопонятные
слова. С помощью фонетического метода обучения чтению они могли
составлять из букв слова. В ходе реформ, пик которых пришелся на 1930-е
годы, учителя стали меньше уделять внимания буквам, и больше словам. В
результате появились новые обучающие методики - ' посмотри и произнеси'
и 'целое - слово'. Согласно этим методикам детям нужно было сначала
увидеть слово целиком и только потом членить его на буквы и звуки. К
сожалению, учителя сосредотачивали свое внимание на первом этапе и
редко доходили до второго.

Для того чтобы оправдать
необходимость внедрения этих методик, было проведено множество
всевозможных 'исследований'. Труды таких экспертов, как Артур И. Гейтс
(Arthur I. Gates) вроде бы доказывают, что дети распознают слова по
визуальным подсказкам. Например, говорит Гейтс, когда дети видят
'хвостик' (или букву 'у') в конце слова, они знают, что речь идет о
'monkey'. Правда, потом детишкам предложили по той же схеме распознать
'два глазика' в слове 'moon' - результат получился предсказуемым.
Поскольку буквы для детей утратили свое значение, 'moon' превращалось и
в 'boon', и в 'loon' и в 'soon'. Противники этих методик говорят, что
теперь американские школьники неизбежно будут при чтении делать ошибки
в схожих словах - 'bolt' вместо 'blot', 'bouquet' вместо 'banquet',
'cottage' вместо 'college' и т.д. и т.п.

Сторонники метода
'посмотри - произнеси' утверждают, что 'контроль над словарным запасом'
был введен как раз для того, чтобы избежать подобных ошибок, так как он
позволяет ученикам сконцентрироваться на небольшом количестве
'безопасных' слов. Когда это не сработало, эксперты изобрели тест на
'готовность к обучению чтению', который, по сути, представляет детей
тугодумами.

Эти 'исследования' доказали, что ребенок готов
учиться читать, только когда ему исполняется шесть с половиной лет,
пусть даже здравый смысл нам подсказывает, что многие дети страстно
хотят научиться складывать буквы в слова уже в четыре с половиной года.
В результате, говорит Уолкатт, 75% американских школьников читают не
так хорошо, как должны были бы, и 'как минимум 35% из них серьезно
отстают'.

Лесси против Гекельберри

Трейс
подтверждает свои выводы сравнением методик преподавания литературы и
истории после начальной школы. Например, говорит он, американские
пятиклассники читают отрывки из 'Леси возвращается домой', а русские
пятиклассники - Гекельберри Финна. Трейс обнаружил, что 45% изучающих
английский язык советских семиклассников знают английскую литературу
лучше, чем их американские сверстники. Он подробно останавливается на
серьезном преподавании истории в России; одним из типичных вопросов для
шестиклассников является просьба перечислить причины Пунических войн.

Не
переборщили ли Трейс и Уолкатт? Не слишком ли пессимистичную картину
рисуют их исследования? В США найдутся чиновники от образования,
которые заявят именно это. Но все больше учителей начинают осознавать,
что школы США отчаянно нуждаются в учебниках, где не будет место
скучным банальностям, и которые помогут детям значительно обогащать
свой словарный запас.

пятница, апреля 11, 2008

Автомобильный этикет: как общаются водители?

Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в
России (а точнее, в Советском Союзе) несколько десятилетий назад.

С тех пор сигнальная азбука водителей пополнилась новыми элементами,
значение которых понятно далеко не каждому. Зная об этом, мы составили
список сигналов, с которыми любой автомобилист может повстречаться на
дороге.



Сигналы фарами и «поворотниками»:

Одно короткое мигание дальним светом в пробке:

- проезжай.



Несколько коротких миганий дальним светом:

- необходимо снизить скорость, так как впереди опасность или ГАИ;

- необходимо выключить дальний свет при движении ночью.



Несколько длинных миганий дальним светом «в спину»:

- уступи дорогу.



Несколько миганий «аварийкой»:

- знак благодарности, если вы уступили дорогу.



Включенный левый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):

- обгонять нельзя.



Включенный правый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):

- обгонять можно.



Звуковые сигналы:



Короткий гудок:

- приветствие;

- знак благодарности;

- своеобразное «пожалуйста», если вы поблагодарили человека «аварийкой».



Длинный гудок в сочетании с морганием дальним светом:

- нужно немедленно остановиться, так как впереди опасность или ваш автомобиль неисправен.



Жесты руками:



Рука описывает круг и указывает вниз:

- одно из колес спущено.



Водителю грузовика показывают кукиш:

- между спаренных колес застрял камень.



Рука указывает на обочину:

- ваш автомобиль неисправен, необходимо остановиться.



Рука указывает на дверь автомобиля:

- одна из дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.



Удар ладонью по воздуху:

- открыт багажник.

Съедобное-несъедобное

Половина Москвы питается полуфабрикатами: пять минут в
микроволновке — и на тарелке дымится лосось с рисом, гуляш или лазанья.
На упаковках такая еда всегда выглядит аппетитно. Но на самом деле
котлеты блестят лаком для волос, мюсли плавают в клее ПВА, а мясо
подкрашено йодом. Все это — дело рук фуд-стилистов, специально
обученных людей, которые заставляют самую затрапезную лапшу выглядеть
как произведение кулинарного искусства. БГ выведал главные секреты
фуд-стилизма и сфотографировал саму еду


Фуд-стилист Наталья Горбунова начинала в то время, когда на всю Москву
было три специалиста. По образованию она — художник печати, закончила
полиграфический институт. Сперва работала в рекламе, пять лет назад
занялась фуд-стилизмом, а еще через два года основала вместе с
фотографом Игорем Коротеевым студию Foodstyle. Первое время для каждой
съемки приходилось изобретать собственные рецепты. Теперь Горбунова
специализируется на полуфабрикатах, снимать эту «сублимированную» еду
тяжелее всего: «Продукты быстрого приготовления жутко выглядят, живьем
фотографировать их нельзя. Поэтому приходится либо готовить самой, либо
подбирать искусственные муляжи. Причем у каждого продукта свои секреты».

Мороженое



Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально
тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей
придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым.
Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван,
или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.



Супы



Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто
налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все
ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой
прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а
потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина,
маслины, петрушка и овощи.
Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица



Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми
им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их
готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если
ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми.
Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.



Котлеты



Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.



Лапша


Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать
термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и
разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша,
поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.



Пельмени



Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить
вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать
темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому
такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы
аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.



Соусы



Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

Каша



Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.



Пиво



Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.



Мясо



Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть,
только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не
различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда
подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.



Сосиски



Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.



Лазанья



Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем
накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму,
потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.

С днем рождения, Стивен Сигал!


Настоящая мужская кулинария

Про кулинарию сейчас будет. Про настоящую мужскую
кулинарию. Значит, запоминаем и записываем: настоящий мужчина еду не
готовит. Ясно? Настоящий мужчина занимается кулинарным искусством. Это
важно. Готовка - это для женщин. А искусство - это искусство, понимать
надо. Если мужчина на кухне готовит, то делается это не для утоления
голода (обычно он в процессе нахватается чего-нибудь, и потом сам есть
уже не хочет), а чтобы все окружающие знали: вот, это готовит мастер. И
скоро будет фирменное блюдо. Окружающих должно быть как можно больше,
поэтому готовит мужчина еду только по большим праздникам при большом
стечении гостей. Всех гостей, особенно их прекрасную половину, следует
из кухни выгнать. Потому что это сегодня не кухня, а поварской цех
настоящего мастера, и здесь хранятся кулинарные секреты, которые никому
знать нельзя. Так поступает настоящий повар.

Записываем далее: женщины готовить не умеют. То есть
умеют, но не так. И не то. В смысле, не в том формате. Для глянца не
годится. Извините. Даже если какая-нибудь, простигосподи, Оксана Робски
напишет книгу что-то типа "Рублевские рецепты" (нам эту книжку Березин
принес недавно, плакали), то на обложке отманикюренное лицо Оксаны
Робски, а внутри... Внутри на каждой картинке - огромные мужские
волосатые ручищи режут, заворачивают, помешивают. Понимай как хочешь.
Хочешь, понимай, что у простигосподи Оксаны Робски гормональные сбои. А
хочешь, понимай, что академическая кулинария - сугубо мужское дело. И
женщине не доступно.

Вот признаки настоящей мужской кулинарии:



1) Блюдо должно быть огромным. Если мясо - во всю
духовку. Если суп - восемь литров. Мелочевкой заниматься - это пусть
девочки на уроках домоводства. Если мужчина оторвал задницу от
компьютера, вошел в кухню и начал готовить, испачкав руки - это всякий
раз должно быть эпохальное свершение.

2) Блюдо должно быть фирменным. Фирменное отличается
от обычного тем, что оно имеет собственное название. Название должно
впечатлять. Блюдо без названия - удел домохозяек.

3) Блюдо должно готовиться из лучших продуктов. Если
продуктов нет или они не лучшие - блюдо не готовится с криком "я не
могу работать в таких условиях". И готовить следует в идеально чистой
кухне. Кухню придется чистить самому - женщина не сумеет так отмыть
каждую пылинку на столе.

4) Блюдо готовится по рецепту. Рецепт очень важен -
это священнодействие. Все эти "соль на глаз", "лук по наитию" - не
мужской разговор. Мануал (распечатка, книга, документ в наладоннике),
точная дозировка каждого продукта - вот это по-мужски.

5) Настоящий мужчина умеет готовить только одно
фирменное блюдо. Максимум - три. Готовить кучи разнообразной снеди -
пустые бабские хлопоты.

При этом суть блюда не столь уж важна. Сам я это
понял лет десять назад, когда мне довелось побывать на Дико закрытом
Очень элитном пати в Очень крутом казино, где гвоздем вечера была
заявлена какая-то "паста" от повара, который специально ради этой пасты
прилетел на несколько часов из Италии. Возможно, только эту пасту он
готовить и умел, зато лучше всех в мире. К фуршетному столику в очереди
за пастой толпились лучшие российские звезды, словно первоклашки за
компотом. И что? Когда очередь дошла до меня и мне вывалили на тарелку
эту пасту, она оказалась самыми банальными советскими макаронами
крупного диаметра, слегка политыми кетчупом.

Но - прочь пустые разговоры, к делу.

Лично я умею готовить только одно фирменное блюдо.
Одно. Яйца всмятку не считаются. Кто бывал у меня в гостях -
подтвердят: умею готовить, одно. Блюдо называется "Змеиный супчик". И
сегодня я раскрою вам этот рецепт. Рецепт древний, фамильный,
передается от отца к сыну. Меня научил готовить этот суп отец. Сестра
не умеет - ей не дано, это мужское блюдо. Змеиным супчик назван в честь
кожи лосося, которая плавает в нем под конец приготовления и напоминает
змеиную.

Для приготовления "Змеиного супчика" нам понадобятся:


-- Лавровый лист, палки сушеного укропа, перец-горошек.

-- Пять крупных картофелин, две большие луковицы, половинка морковки.

-- Стакан риса с горкой (длинные зерна).

-- Консервированный лосось - 2 банки.

-- Бульонные кубики "зелень укропа" - 4 штуки.

-- Ну и кастрюля литров на шесть, не меньше.


Первым делом на кухне (идеально чистой, как мы говорили)
следует установить мужское оборудование. Например, ноутбук с рецептом.
Или колонки, подключенные к мобильнику. Потому что без музыки настоящий
мужчина не готовит (в нашем случае - Yello), а готовить под бормотание
ТВ - развлечение для баб бальзаковского возраста. Очень неплохо
смотрятся на кухне и другие мужские приборы. Например, большая черная
зеркалка. Или GPS. Хотя это уже мудачество.

В кастрюлю наливается холодная вода, в нее бросается
укроп, лавровый лист, перец, все это ставится на огонь. Тем временем -
стакан риса высыпается в плошку, промывается и заливается водой, пусть
стоит, сцуко мелкое. Тем временем - чистится и очень мелко режется
картошка. Тем временем - режется лук на маленькие кусочки. Лук режется
очень острым ножом. Нож надо наточить самому - с тех пор, как ты
прошлый раз готовил свое фирменное блюдо, нож уже сто раз затупился.
Настоящий мужчина имеет право не знать, как режутся другие овощи. Но
лук для фирменного супа режется так, сперва пополам, потом вдоль, потом
поперек:


Лук заливается растительным маслом и жарится на
сковородке. Если в кухню зашли любопытные, надо уметь с умным видом
объяснить каждое действие. Мужская кулинария отличается тем, что повар
очень хорошо представляет смысл всего, что делает. Например, лук
обжаривается в масле, и масло льется на сковороду щедро. Современное
рафинированное масло организмом почти не усваивается, а нужно оно
затем, что его температура кипения масла - дофига градусов, и в масле
лук обжаривается до золотистой корочки, чего не случится в воде,
которая кипит всего лишь при ста градусах.

Под конец жарки к луку добавляется натертая на терке
морковка. Ее можно не добавлять или попросту забыть, как я сегодня. Это
спишется на творческую импровизацию.


Распространенная ошибка мужской кулинарии - залезть почитать почту или
поковыряться в блогах. Особенно, пока жарится лук. Он, сцуко, коварный:
пара писем, и угли. Поэтому бдим до золотистой корочки. Золотистая -
это ровно такая:


Тем временем вода закипела, бросаем туда 6-8 чайных ложек
соли. И картошку. Варим до готовности - это минут 8, потому что
порублена мелко. Затем высыпаем рис (картошка уже готова к тому
времени) и варим до половинной готовности риса (это минут 6). Затем
открываем банки с лососем, ломаем ножом на куски и вываливаем все это в
кастрюлю. Туда же кидаем лук со сковородки и бульонные кубики с
укропом.

Кубики необходимы потому, что состоят из глутамата
натрия. Который абсолютно безвреден, но замечательно усиливает вкусовые
ощущения. Не стесняемся это использовать: фирменное блюдо должно
поражать яркими вкусовыми ощущениями. И здесь все средства хороши,
особенно глутамат натрия, лучше которого человечество еще ничего не
придумало.

Когда рис почти готов, но остается слегка
жестковатым - суп можно выключать. Кушается блюдо с черным перцем
(сыпать в тарелку) и сметаной. Кушается две тарелки подряд - как
минимум.


Удивительных свойств у моего фирменного блюда ровно три:
а) офигенно вкусный, б) готовится за 20 минут, и самое удивительное: с)
вся эта шестилитровая кастрюля супа сметается за два-три дня подчистую.
Проверено.

Итог: 20 минут времени, обалденный пиар и куча
восторгов. Если дома есть маленькие дети - они будут прыгать и визжать
"сегодня папа варит змеиный супчик" (сам в детстве так визжал). Еще
месяц вспоминают, и еще два месяца уговаривают повторить. Потому что
это - настоящая мужская кулинария.

© Леонид Каганов lleo@aha.ru



понедельник, апреля 07, 2008

У меня такой обязательно будет











Цитаты от Гомера Симпсона

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много
над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера
лотереи.



2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.



3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.


4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.



5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.



6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю,
это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот
раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.



7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.



8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.



9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.



10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем.
Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать
хочу.



11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?



12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.



13. Попытка - первый шаг к провалу.



14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.



15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.



16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой.
Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока
слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся
сам. А можно просто пойти и поискать его.



17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.



18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.



19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.



20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.



21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.



22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.



23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.



24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.



25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!



26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!



27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать.
А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что
ошибался.



28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.



29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!



30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.



31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.



32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить
всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о
себе хорошо...



33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

пятница, апреля 04, 2008

Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами

Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано
открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир
этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит
где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с
прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче.
Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря,
элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения.
Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два -
пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так:
"наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные
сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент.
"Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".

Наука для обывателя - это что-то типа средневековой
башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно
колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь
медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его
кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей.
Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но
ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату.
Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно
рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в
средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо
болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.

Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность?
Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после
выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или
"мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не
только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку
с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина
лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух
комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по
этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно
рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй
не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды.
Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки
сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник,
которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что
в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры!
Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят
родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов!
Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а
при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.

Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах".

Поморская артель "Ломоносовъ". Только кони!

Мы доставляем рыбу в столицу, не используя паровозъ!




Можно не сомневаться, будь такая реклама в эпоху первых
паровозов, она бы имела большой успех у населения, и плевать на
заметный душок, который приобретает рыба во время долгих гужевых
путешествий.

Так вот, товарищи: когда я вижу на упаковке продукта
зеленую наклейку "Не содержит ГМО" - я НЕ ПОКУПАЮ этот товар. Потому
что это полная катастрофа. Чем хуже человек изучал в школе биологию,
тем больше маразма и истерики. Профессиональные генетики, биологи и
пищевики почему-то спокойны. Особенно если мужики. А если орут и пишут
статьи - то во-первых бабы, во-вторых дуры. Ну и, как водится в
подобных случаях, мировую армию идиотов возглавляют два-три клинических
маразматика с настоящими (хоть и мелкими) учеными званиями, на статьи
которых все ссылаются как на абсолютную истину. Таких уникумов, как
водится, носят на руках с ликующими криками "полюбуйтесь, УЧЕНЫЙ тоже с
нами".

Друг рассказывал: его знакомая отказалась есть
печенье, прочтя в составе "модифицированный крахмал". Будучи пищевиком
по образованию, напрасно он ей объяснял, что крахмал C6H10O5
генетически-модифицированным быть не может просто за неимением генов, и
это специфический термин технологий обработки, навроде "вода родниковая
исправленная". Тщетно.

Что самое интересное в этой истерии, если почитать
прессу: генетически-модифицированные продукты обладают презумпцией
виновности. Они вредны просто по определению. Вопрос вреда не
обсуждается. Обсуждаются меры по сокращению, принципы выявления и
прочий бред. То есть примерно, как на брифинге МВД по борьбе с
преступностью не обсуждают пользу преступности. А аргументы! Боже,
какие аргументы!

"Они еще плохо изучены". Охуеть. А что изучено? Репчатый
лук полностью изучен? Или может ученые в совершенстве изучили
сложнейший биосостав кефира? Первые генетически-модифицированные
продукты, кстати, появились аж в 80-х годах прошлого века, и одним из
них был табак. К сегодняшнему дню практически весь промышленный табак
генно-модифицированный. Это известно, как и то, что в бумагу для
сигарет всегда добавляют селитру, чтоб конструкция горела и не гасла.
Но дело даже не в токсичной селитре, которой дышит курильщик. Уже не
первый век известно, чем вреден табак - вот это как раз "хорошо
изучено". И что? Хоть кто-то из митингующих против ГМО отказался от
курения, хоть от рака легких ежегодно умирают сотни тысяч курящих? А
доподлинно известен хоть один, кто заболел чем-то от того, что съел
ГМО?

Да и что там "изучать"? Да еб же вашу мать,
двоечники и второгодники, разве в природе известно хоть одно растение,
животное или гриб, которое может вызвать заболевание человека одними
лишь своими генами? Не ядами, не составом тканей, а - комбинацией
генов? Да если б такое было возможно, неужели бы этим за миллиард лет
не догадались воспользоваться звери и растения, чтоб их не жрал кто
попало? Чего там изучать - дал любому лаборанту, он и проверил три раза
на содержание токсинов. Имеется токсин от колорадского жука в клубнях
картошки? На хуй такой генетический вариант, работаем дальше. Нет
токсинов в клубнях, а только в ботве? Годится, будем растить без
ядохимикатов (которые из почвы, кстати, в клубни обычной картошки
проникают). Картошка, за исключением клубней, изначально сама по себе
ядовитое растение, если кто не в курсе. Не парило же никого, ели? А
когда ее Петр I завез - тоже ведь какой стоял вой про "да ну ее в
пизду, будем репу кушать", "хуй знает, что это и откуда взялось", "не
прошла проверку временем"? А потом ничего, морда в миску - и жрем. Репу
хавать желающих не стало.

Да, другая формулировка:
"генетически-модифицированные продукты не прошли проверку временем".
Пиздец, логика. Хули ж вы тогда читаете новые романы Донцовой, дуры?
Разве они прошли проверку временем? Разве хоть один британский ученый
сумел доказать, что они не отразятся пагубно на психическом здоровье
ваших детей? А они ведь отразятся, между прочим! Так что читайте
"Бедную Лизу" Карамзина! А лучше "Умную Эльзу" Гримм.

Ну а самая песня - это конечно распространенное мнение о
том, что генетически-модифицированные гены могут с пищей попасть в наш
организм и там "встроиться" и заставить организм "мутировать". Это
прекрасная иллюстрация тезиса, который я изложил в начале: школьный
минимум в мозгу обывателя имеет равноправное отношение к реальности
вместе с любой другой сказкой. В левой руке учебник биологии за 9
класс, в правой - диск с голливудским блокбастером "День кровавых
мутантов 2", посередине - мозг обывателя. И в итоге это все равно
вопрос веры. Учебник скучнее, в блокбастере ярче картинки. Американский
солдат опустил палец в колбу и вот уже весь мутирует каждой своей
клеткой, что сопровождается убедительной мимикой и зеленым киселем. Как
после этого не бояться апельсинов с геном лосося?

Логика тут отсутствует. В крайнем случае, есть
интернет, где по любому поводу найдется исследование британских ученых
(в интерпретации той же журналистки), и им можно козырять в
дилетантских спорах. Исследование против исследования - это тот же
механизм, как учебник против диска. Для мозга, который не имеет
центральной иерархии знаний, где каждый кирпичик плотно пригнан,
поскольку следует из предыдущего и подтверждается последующим, для
такого мозга любая информация воспринимается отдельно подвешенной в
пространстве. Таблица умножения, экстрасенс, блокбастер, википедия,
совет сотрудницы, реклама в глянце, школьный учебник, воскресная
проповедь, статья в блоге, телепередача, молекулярная физика, энергия
атома, обнаженная женщина, киллер с лопатой - любая информация имеет
равные права, и критерием является все равно вера. Если факт подходит к
вере - он годится, не подходит - отметается. Никаких попыток анализа.

Гены встроятся в организм... Бля пиздец же! В наш
организм поступает через ротовой мусоропровод килограммы клеток со
своими генами - животные, растительные, грибы, микробы, сырые, вареные,
жареные. Это все - гены. И если вы съели генетически-модифицированный
апельсин с пересаженным геном лосося, то не один ли хуй, как если б вы
съели лосося и закусили апельсином? Если бы наша пищеварительная
система не представляла из себя невзъебеннейший биореактор, наполненный
едкой соляной кислотой, активными ферментами, химикалиями, фильтрами и
прочим оборудованием, а наши клетки были бы открыты для любых генов
извне, то у нас бы выросли рога от первой же мясной котлеты, а ботва на
макушке - от котлеты вегетарианской. Наша пищеварительная система
расхуячивает всю полученную пищу вдребезги, в питательный бульон, на
элементарные углеводы и белки, а если что-то и попадет в кровь - можно
не сомневаться, что клетки вашего организма поумнее вас, и незнакомое
файло, неизвестно откуда взявшееся, не запускают на выполнение. Потому
что безо всяких ГМО клетки тела ежесекундно атакуются тучей умелых
профессиональных вирусов - с самыми злостными намерениями. Но за
миллиарды лет клетки отточили механизмы защиты, научились прятать
генокод глубоко за двумя оболочками, и не пускать туда ничего
постороннего. Но теперь... Теперь над нами нависла страшная угроза:
стоит нам съесть генетически-модифицированную картошку, и мы умрем,
поросшие изнутри ботвой и чешуей.

Ну а самый забавный аргумент - это когда собственные
страхи население приписывает природе. Понятно, собственное невежество -
науке, а страхи - природе. Вкратце: пиздец, дескать,
генетически-модифицированная кукуруза так широко рассыпет свою
мутантную пыльцу, что кукуруза природная, изначальная, не выдержит
конкуренции и вымрет. А ее очень жалко. Реально я такую статью читал в
интернете, не поверите! Те, кто в курсе вопроса и помнят слегка
ботанику, юмор оценят. Остальным поясню. Ну, то, что кукуруза сама не
опыляется без участия человека - это еще полбеды. Самый пиздец в том,
что "настоящая исконная кукуруза", по которой всплакнул автор, просто
не существует! А вот так. Науке не известно ни одно растение, которое
можно считать дикорастущим предком кукурузы. Наверно оно было. Наверно
это был какой-то невзрачный колосок толщиной с белкин хуй, из него
индейцы (или кто-то древнее индейцев) вывели то полиплоидное уебище в
виде огромной желтой елды, которое мы сегодня знаем как кукурузу. А
белкин хуй давно засох, потому что никому он не нужен в мире, где есть
такая классная кукуруза. А поищите исходный вариант дикорастущей
картошки, арбуза или хотя бы яблока? А попробуйте найти дикую курицу
или встретить в лесах дикого (а не одичавшего) осла? Это все -
создания, выведенные человеком под свои нужды взамен диким вариантам,
которые фактически исчезли. Они уже не выживают без человека, зато с
человеком достигли невиданной численности. Человек тысячи лет
продолжает улучшать свои домашние породы и создавать новые, он будет
это делать и дальше с применением новых технологий. Кому не нравится -
пиздуйте в тайгу, стройте там себе трехкомнатный шалаш из коры,
собирайте дикий багульник и пойте мантры Рериху тибетским горловым
пением под аккомпанемент комаров.

Вопрос: так чего перепугался автор той статьи? Что
кукуруза модели 2.0 сменится кукурузой модели 3.0? Да и хуй с ней!
Понадобится - восстановим 2.0 из бэкапа, человечество все равно
работает оперативнее, чем природа, в сотни раз. Это уже не говоря о
том, что сами страхи о "генетическом заражении" - из репертуара глупой
журналистки, которая не представляет объемов труда, необходимых для
закрепления эффекта. С тем же успехом можно бояться, что улетевший
попугай, ругающийся матом, обучит материться всех попугаев планеты, и
это естественным образом приведет к гибели всей мировой культуры.

Не бойтесь вы за природу, срала она ваши страхи,
глупые самоуверенные человечки! Это ее нормальное состояние, природы.
Это вы тут понаехали, неофиты, в последние 10 тысяч лет. А природа
миллиарды лет только и занималась тем, что рожала немыслимое число
существ, и тут же их сносила с лица земли нахуй.

Официально заявляю, что лично я хочу употреблять в
пищу исключительно генетически-модифицированные организмы (при условии,
что в них не содержится обычных токсичных веществ). Чем больше - тем
лучше! Хуй вам в бок, поставщики пестецидов и химических удобрений,
которым выгодно тормозить внедрение ГМО в сельское хозяйство! Сдохните,
"зеленые братья", которым приятнее рвать глотки и махать плакатами, чем
писать конспекты на лекциях в институтах.

Я не хочу жрать "обычную" картошку с полей, которые
год за годом обливают химией от колорадского жука. Я не хочу жрать
"обычную" свеклу, которую обсыпали нитратами, чтобы выросла чуть
крупнее. Я желаю жрать новые продукты нового времени. Я вообще не верю
в ваш идиотский миф, будто раньше люди были здоровее, питание лучше,
медицина эффективней, а жизнь дольше. Так что каждому свое, а мне -
генетически-модифицированное. С дополнительными витаминами,
укрупненными размерами плодов, малопортящееся, стойкое к морозам и
вредителям.

Зато я отказываюсь употреблять в пищу:

— Колу и прочее газированное химическое говнище, где
написано не "лимонная кислота", а просто "регулятор кислотности".
Потому что это ортофосфорная кислота, жрите ее сами большой столовой
ложкой, отравители ебаные. Когда "Кока-колу" станут готовить по
изначальному старинному рецепту из натуральных природных компонентов -
ореха колы и листьев коки - вот тогда я ее буду пить.

— Табак. Я уже объяснил, почему.

— Водку отказываюсь употреблять в пищу. Она, блядь, не
прошла проверку временем. Появилась только в 15 веке, и с тех пор от
нее люди только и дохнут пачками, и в скотов превращаются.

— Что еще? Не помню навскидку. Впишите сами. Подумайте головой.

UPD 2008-03-05: Вместо эпилога. Шум от статьи
получился неожиданно великий. И я услышал еще целых три охуительных
аргумента против ГМО. Я их не буду комментировать, я их просто озвучу.
Итак:

1. ГМО - это заговор. Не даром же
норвежцы (за 8,000,000$) на безжизненном острове, обосранном
арктическими бакланами, долбят хуем мерзлый базальт чтобы построить
какое-то загадочное бомбоуебище, которое журналисты уже окрестили
"хранилищем семян Судного дня"! Норвежцы понимают опасность ГМО и
сделали это хранилище на случай, если ГМО... Э-э-э... На случай если
гены, короче... на всей Земле... эта... (здесь митингующий начинает
усиленно чесать низкий лоб волосатыми ладошками) Во! Если все семена на
Земле вымрут! От ГМО, химии и грехов! Ни одного семачка не останется,
все вымрут! А в бомбоубежище - останется! И тогда люди (люди не вымрут)
отвалят тяжелые камни и поволокут мешки с зерном на пустые поля чтобы
оживить планету. Зеленые ростки начнут тянуться вверх под симфоническую
музыку. У этих людей (в основном маленькие японские девочки) будут
распахнутые беззвучные рты, круглые счастливые глаза; они примутся
бегать по цветущим полям, ритмично размахивая руками как палками.
Ростки достигнут неба, музыка усилится до невозможности, Вселенную
заполнит свет, и Господь даст титры.

2. ГМО - на самом деле
экономическая катастрофа и мировой заговор. Одна злоебучая корпорация
придумала сделать так, чтобы семена всходили только один раз! И тогда
всем фермерам мира придется покупать генетически-модифицированные
семена для посева каждый год! Как горючее к тракторам, химикаты и
сменные плуги! Сама мысль об этом настолько тошнотворна, что ГМО
следует запретить! (Здесь митингующий задыхается от гнева, жадно пьет
воду, шумно сморкается, пересчитывает наличность в кармане и
продолжает) Впрочем, столько денег у фермеров конечно нет, поэтому они
умрут с голоду, а следом мы. Вернуться к обычным семенам фермеры не
смогут, потому что ГМО разрушают память фермера. И все прочие честные
семена ГМО погубят. А также ГМО договорятся с землей-матушкой, чтобы
там ничего постороннего отныне не росло. А к тем фермерам, которые не
смотря на это попытаются растить что-то старое и бесплатное, ночью в
форточку залезет модифицированная крапива с геном бензопилы и потребует
денег.

3. Прионы. Короткое слово, удобное
для запоминания. Произносится с придыханием. Удачно заменяет в сетевых
спорах школьный курс биологии, ремень, аптечку и огнетушитель. Прионы -
это (здесь митингующие, озадаченно замолкая перед каждым вторым словом,
зачитывают по слогам подряд шесть статей из Википедии, каждая из
которых начинается словами "Как известно, британские ученые...").
Прионы - это хуево изученные токсичные белки, которые по мнению
некоторых исследователей в 2000 году разрушили мозг у двух-трех
британских буренок, которых жадные до сена британцы кормили хуй знает
чем - порошком из костей их родителей, ебануться и не встать, они бы им
еще плутония в жопу натолкали и спину заасфальтировали, постмодернисты,
бля. Короче, буренок похоронили с почестями, военный оркестр сыграл
реквием, королева уронила скупую мужскую слезу. А прионы остались. И
быстро разрушили мозг всех журналистов и политиков планеты, заставив
убить всех коров на континенте. А еще бродяги сказывают, что в Британии
был какой-то один мальчик, который сам лично умер от коровьего
бешенства. А может, от столбняка. Но его тоже жалко. Вы спросите, какая
связь между токсичным белком британской коровы, накормленной
собственными костями, и генетически-модифицированными продуктами? Ответ
на этот вопрос у нас есть: мы в ответ встанем в хоровод, возьмемся за
руки и споем "прионы, прионы, прионы, прионы..."

Короче. Если вам тоже надоело
читать всю эту хуйню, прочтите пару нормальных популярных статей
профессиональных биологов. Вот навскидку:








четверг, апреля 03, 2008