BMW. Про масло

Mobil, Shell, Texaco, 76, Esso, Liqui Moly не рекомендуют (я думаю,
они знают, что можно, что нет :)) заливать в BMW масла классом ниже
полусинтетики.
BP, Fuchs (TITAN), Agip, Teboil гнут пальцы и заявляют, что в BMW можно лить любое моторное масло их производства.
Castrol
поступает следующим образом: говорит, заливай полусинтетику и выше, но
если нет денег, то можно лить ГТХ3 протек. Но протек этот, проверенное
годами минеральное масло, выпускаемое со времён царя Гороха, и
напичканное всякима присадкима по самую крышечку. Говорить, что протек
чистая минералка уже не получится. Но BMW не рекомендовала. А вот SLX,
RS, TXT Softec имеют специальный(!) допуск BMW!
А вообще, покупая
масло, смотри, что бы на канистре был написан допуск BMW - "BMW Special
Oils" или просто "BMW". А то по каталогу производителя вроде годится,
по SAE проходит, а BMW не знает, как это масло в движке себя поведёт.
Вместо указания фирменных спецификаций может быть приведён перечень
фирм, выдавших допуск к применению данного масла и внесших его марку в
инструкцию по эксплуатации. Из всего, что предлагается на рынке, ты
должен выбрать то масло, которое соответствует спецификации
фирмы-изготовителя автомобиля (в данном случае BMW),и только если не
найдёшь с соответствующей спецификацией, бери масло, соответствующее
базовым требованиям классификации. Короче, есть рекомендации
производителя масла, есть производителя мотора или трансмиссии. Кому
верить решайте сами :)) Я верю BMW.

Даю перечень масел, имеющих допуск или предписание BMW (из того, что знаю):Это что касается моторных масел:
Agip EXTRA HTS, SINT 2000 GPX, FORMULA LL PLUS.
BP 5000 и всё! Зато у бипи трансмиссионок бээмвэшных много.
Castrol SLX, RS, TXT Softec - Special Oil все перечисленные.
ESSO ULTRON, ULTRA - Special Oil оба масла.
Mobil 1 0W-40, 1 Rally Formula, Synt S.
TITAN Supersyn 0W-40 (Powersyn в прошлом), Supersyn 5W-50, Supersyn 5W-40, UNIC 1040MC.
Shell Helix Ultra, Helix Plus, Helix Diesel Ultra, Helix Diesel Plus все считаются Special Oil.
Texaco Havoline Formula3 Synthetic, Havoline Formula3 X1 Extra - специальный допуск у обоих.
Эти масла можно смело лить.

C
трансмиссией всё гораздо сложнее. Но могу просветить, если кого-то
заинтересует. И вообще, по всем жидкостям, смазкам, присыпкам и
примочкам обращайтесь ко мне.
Что касается дешёвых минералок
известных фирм, то скажу, самые дешёвые, в белых канистрах (обычно),
являются специальными маслами для промывания и обкатки двигателя. Не
знаю, что говорят на Московских бээмвэшных сервисах, но в новой Е39,
купленной в Минске, было залито минеральное масло (не скажу какое :)),
которое было предписано заменить на синтетику через 5т км.
Последняя
рекомендация от меня лично. Если долголетие вашего движка что-то для
вас означает, то не лейте с маслом никаких неизвестных присадок. В
трансмиссию тоже не лейте. Лить можно только предписанную химию (вот
тут встаёт вопрос, кого считать авторитетом в области таких
предписаний, т.к. производители двигателей ваще ничего не рекомендуют,
кроме масла, но по той лишь причине, что испытывать всякую
добавку/присадку дороговато стоит и им от этого не холодно не жарко).
Иначе хитрые химдобавки, уже находящиеся в маслах, входят в реакцию со
всякой шнягой, заливаемой вашими заботливыми руками, и запросто убивают
агрегат, начиная с сальников, заканчивая поршневой и ещё чёрт знает
чем. По этой же самой причине не рекомендуется смешивать масла разных
производителей. Но, например, Мobil`овскую синтетику с Мobil`овской
минералкой же можно запросто мешать. За всех не скажу, но известные
марки так мешать можно безбоязненно.
Любителям заправлять всё
по-фирменному скажу, что тосолы и жидкости стеклоомывателя одного
производителя бывают разными. Вот у ВР есть два тосола, один можно в
BMW лить, второй рекомендации такой не имеет. С тормозухой та же песня.
Так что если на станции вам говорят, что предписано лить тосол Mobil,
то знайте, он бывает разный!

Взято отсюда.

Про китайские бани

Про японские ещё kitya писал. А это будет про китайские.

Про бани в Китае язык не поворачивается говорить прозой. Про них надо стихами. Пятистопным ямбом. Как Пушкин. Нет. Лучше как Гомер. Эпично. Размашисто. С описанием названий на три страницы.

Нет.
Про китайские бани нужен балет. С прыжками, зависаниями и хватанием за
талии. Ибо только экспрессия тела способна выразить те ощущения которые
испытываешь в ней. Хотя балет не пойдёт – там
прыгают много, что совсем не подходит под атмосферу паринирваны царящей
на всех трёх-пяти этажах банного комплекса.

Вообще-то про китайские бани должен писать sino_gyps. У него слог бархатный, проникающий во все поры. Но он почему-то не пишет. Придётся мне.

Сразу
оговорюсь, дабы не было кривотолков. В Китае, как в прочем и во всём
мире, есть и фуфловые помывочные – там будет телевизор, душ и бляди и
сразу непонятно что страшнее – телевизионная программа, состояние
душевой кабины, в которой судя по всему даже зимой можно получить
свежие грибы, или девицы анхуйского происхождения, лапающие тебя за
рубашку и призывающие отдаться им на «амо» (я сначала долгое время,
думал, что это кастрированное китайцами «амор» - мало ли, вдруг с Макао
занесено, но потом выяснил, что это «массаж»). Из такой помывочной
вылетаешь сразу с глазами ночного лемура, который случайно на черенок от лопаты сел. Но это не есть бани.

Просто
за время моего недолгого пребывания в Поднебесной нам удалось провести
селекцию и выбрать для себя нечто в стиле крем деля крем, капо дель
капи, баня баней. Ну например «Бао Жонг Бао» в Пекине - баня
построенная судя по всему для высоких коммунистических шишек и других
непростых людей или шанхайская (ёлки палки, забыл название, но найду с
завязанными глазами) со статуей Александра Македонского на колеснице в
масштабе 3:1 на входе. По сему то о чём я расскажу касается нормальных китайских бань в Пекине и Шанхае.

Итак.
Баня это ритуал. А он требует, как в известной опере “Садко”, выслушать
арию каждого гостя. И сурового варяжского, и богатого индийского, и
хитрожопого веденецкого. И лишь после прослушивания решить, куда
определить дочуру. Так что по порядку.

Китайская баня как я вам её опишу существует уже 1500 лет (почитайте детективы про судью Ди) С тех пор она стал чище,
но, потеряла лишь малую часть своей экзотичности. Уют китайской бани
начинается ещё на парковке автомобилей. Номер каждой подъехавшей машины
в «Бао Жонг Бао» аккуратно завешивается специальным чехольчиком с
именем бани, сохраняя таким образом полную интимность и
конфиденциальность людей, которые собираются помыться. Кто-то высказал при мне мысль, что все стоящие перед баней аппараты - владение самого заведения. Чушь это всё. Где вы видели банные комплексы, владеющие автопарком из Ауди?

Стеклянны врата вам откроет с поклоном миловидная девушка. Да хотя какая к чёрту миловидная. Когда я с Мозиасом первый раз попал в
«БЖБ», то у нас сразу вся кровь отлилась в нижнюю половину тела, так
что мозг потерял способность думать, а ноги – ходить. Вестибулярный
аппарат дал полный сбой и мы повалились бурдюками друг на друга. Ну в
принципе, как немцы не посылают на экспорт лучшего пива, как французы
вина, так китайцы девок.. Обычно китайцы на конкурс Мисс Мира до 2003
года, когда там участвовала Чи Гуан экспортировали полный отстой – цыплят табака, худосочных девиц, которые даже ноги сомкнуть не могли. А
тут мы забыли мясо птицы. Перед нами был «филее миньён» упакованная до
коленных чашечек во всё красное с белой меховой оторочкой и улыбалась во все 32 ровных зуба. Было
дело раз в Китае, когда в 744 после того как Сын Неба познакомился с
знаменитой красавицей Ян Гуйфей он издал указ о сборе рецептов красоты
по всей Поднебесной. Так тут у него бы печать
уже не поднялась. Он валялся бы на своём ложе в оторопи, как будто у
него пункцию спинного мозга взяли. «Отдыхающая Венера» Канове.

От швейцарки ты уже в полуприседе, т.к. циркуляция красных и белых телец ещё не успела восстановиться, доходишь
до конторки, где приветливая рецепционистка выдаёт тебе ключик на
ремешке, который на ближайший час должен стать твоим единственным
элементом одежды.

Вход
стоит в Пекине от 80 до 120 юаней, но в них включается бесплатная еда и
это исключительно пекинский феномен. В остальных местах включая Шанхай
билет будет стоить дешевле, но зато в банный ресторан ты будешь платить
отдельно. На входе разумеется никто у тебя мзды ещё не платит – всё
будет потом. На выходе.

В
соседней комнатке тебя поджидает фуюань, которому ты сдаёшь свои
ботинки. Они наверное служат чем то вроде залога против того, что ты не
свинтишь не заплатив ясак за предоставленные тебе услуги. Можно
попросить ботинки почистить дабы вернувшись дефилировать во всём
блестящем. Цена услуги - смешные 5 юаней.

Дальше
раздевалка. Пара услужливых бандерлогов выхватывает у тебя ключ и
начинает развешивать по тремпелям твоё нательное. А помнится один раз,
когда мы с sino_gyps зашли
в баню в День Потребителя, так не успели мы обернуться, как бандерлоги
раздели нас в два счёта сами. До совсем. Оперативно как в армии по
команде тревога. Интересное чувство почувствовать себя королём, у
которого есть постельничий, виночерпий, а так же сниматель левой туфли
и надеватель правой.</span>

Дальше
сама баня. Пекинский стандарт более прозаичен чем шанхайский. Тут по
общему негласному закону имеется всего сухая парилка, влажная парилка,
тепидарий и фригидарий, выложенные малахитом. Иногда встречаются
бассейны жакузи, но в них такой натуральный кипяток, что вымачиваться
под струями его и не покрыться пузырями термических ожогов удаётся
только sino_gyps.
В Шанхае всего для услады любителя пара больше. Там всё вальяжно. В
дополнение к перечисленному там и нефритовая парилка, якобы полезная
для здоровья, и парилки с травами, и жаркие сухие парилки, в деревянном
полу которых встроен фригидарий и бассейн вынесенный на улицу на
третьем этаже с туманом идущем по поверхности воды и окружённым
амазонскими джунглями растений, а сверху будет моросить искусственный
дождик. А на верху на пятом этаже будет
отдельная огромная парилка с циновками на приподнятом деревянном полу,
а по середине этой комнаты будет камень размерами и цветом ничуть не
уступающий Каабе в Мекке, который вывозят туда на рельсах. Там парятся
в пижамках. Мне скажут фу-у-у. Да не ребята, в
этом свой цимес есть. В Корее тоже такие дела есть. Просто там
распаришься и сразу раз – в соседнее помещение, стены которого
полностью покрыты пятидесятисантиметровым слоем льда. Удовольствие
непередаваемое.

Температура
в китайской бане наверное всё таки не удовлетворит полного парного
эстета из России – температура там редко поднимается выше 80, кроме
комнаты с «Чёрным Камнем», где она всегда дёржится в районе сотки. Но
весь недостаток (кому как) температуры с лихвой компенсирует сервис.
Великий и могучий азиатский сервис. Ты сядешь в парилочку – в твою
сторону сразу повернут два телевизора подвешенных на потолке над
терпидарием, колонки – в парилке. Сиди смотри. Тебе будут постоянно
приносить стаканчики с холодной водой и полотенчики из холодильника,
дабы ты с себя пот вытирал или положил на бошку, чтобы 10% клеток мозга
которые работают не испарились и ты не вышел из бани дауном. В
парилке наготове тебя ждут китайские шахматы и если тебе захочется
побегать «императором по дворцу» - то пожалуйста! Если умеешь играть
разумеется.

После последней «отсидки» в парилке надо сразу идти к цхоу бэю. «Цхоу Бэй» по-китайски значит просто «тереть спину», но не обращайте внимания на эту исключительно кокетливую простоту названия. Ты
ложишься на массажную кушетку. К тебе подходит крепкий мужик, на правой
руке у него намотано полотенце, либо надета жёсткая губка. Тебя обливают тёплой водой и он начинает тебя тереть. Сильно и упорно, как паровоз Черепановых. От
затылка до пяток. Со всех сторон с заходом на мошонку. Полчаса. Даже
если вы утверждаете, что моетесь каждый день, то то что вы увидите
вокруг кушетки потом – спустя полчаса заставит вас потупить глаза – везде будут катушки грязи и стёртого слоя мёртвой кожи. Исключений не бывает. Когда заканчивается тёрка, цхоу бэй кладёт вам на спину горячее
мокрое полотенце и начинает ладонями выстукивать у вас на спине такой
ритм, что послушал бы Ян Пейс из «Дип Пурпле», то пошёл бы и повесился
тут же в бане на вафельном полотенце от зависти.
А когда рядом работает много цхоу-бэйщиков то создаётся такой шикарный
спектакль, что японские «Эдзо Дайко» натёрли бы себе животы то ожогов,
пытаясь сделать харакири барабанными палочками. Потом он вам по
быстрому вправляет все кости и последнее. Колорит аля шинуаз.
Благодать. Вас обливают молоком. Когда я в первый раз был в бане в Шанхае,
и на мою разгорячённую паром и цхоу-бэем тушку вылили литр молока, у
меня произошла поллюция. Сразу и на месте. По мимо молока вас могут
натереть молоком с косметическими солями, мёдом, пивом даже. Можно мёд
положить на молоко – я пару раз так делал – феерия. Намазали тебя – и сразу обратно в парилку, чтобы всё впиталось в поры. И
я вам точно говорю, если вы будете ходить каждую неделю, то кожа у вас
будет такая, что бабы толпами в огонь бросались бы, лишь бы им вашу
пересадили. Как у 12и-летней девочки. Если не верите, что потрогайте sino_gyps или pekinessa. Или на худой случай меня. Если в Сеул доедете.</span>

Всё.
Надо уходить с банного этажа. Подходим к фуюаню на раздаче. Он вас
вытирает большим полотенцем и выдаёт вам пижамку состоящую из шорт и
распашонки с поясом. Предлагают так же часто бумажные трусы, но мы их
не брали ни разу – уж больно они смешно выглядят. Пошли наверх. Кстати
чуть не забыл – если хочется побриться или кремами натереться то тут
всё стоит – пользуйся.

На втором этаже обычно находится ресторан. В зависимости от бани они разные. В
шанхайской бане имени Александра Македонского там вообще концертный
зал, где тебя во время трапезы развлекают фокусники, певцы, танцоры и
прочие горлопаны. В Пекине такого нет. Там просто уютные ресторации с
превосходным китайским бесплатным буфетом. Кормят много и до отвала. Во
всяком случае было раз, когда один из наших московских гостей обожрался
в «Военно-морской» бане крабов и креветок, что ходить не мог.

После
еды требуется отдохнуть. Для этого существуют общие комнаты отдыха,
снабжённые мягкими широкими лежачими креслами. Для развлечения рядом с
креслами стоят столики на который можно поставить пивасик и телевизоры.
В «Военно-морской» - плоские телевизоры вмонтированы в каждое кресло на
рычаге, а «Бао Жонг Бао» - просто висят на потолке. Сюда же можно
заказать полутрочасовой массаж ног или головы и рук – эффект будет
транквилизаторский.

Отдохнувшим
надо идти выше – на этаж развлечений. Ну на то они и развлечения –
выбор есть, можно играть в маджонг, шахматы, бильярд, пинг-понг, да
хоть в хрена лысого. Тут есть всё и всё бесплатно. Серёга Шилин –
председатель Русского Клуба в Пекине рассказывал, что он видел даже
стрельбище для лука в одной шанхайской бане. Я ему верю. Если не хочешь
развлекаться, то можно пойти на цельнотельный массаж. Стоят они везде и
по разному, так что цены приводить не буду – бессмыслено. Но за одно
гарантирую – в «Бао Жонг Бао» самый лучший полутрачасовой тайский
массаж ха пределами Таиланда. В отдельной комнатке. На матрасе
широченном. Ну кто был в Таиланде поймут. Выбор видов массажа широк.
Коллегу моего Энди Хана коиенты затащили в Ханчжоу даже на какой то
массаж носом. Но несмотря на рассказы, я так и не понял в чём тут
цимес. Если вас интересуют услуги другого рода, то должен предупредить,
что они всё таки не в каждой бане предлагаются. А в остальном цена будет рассчитана по применяемой во всём мире схеме – цена массажа умножить на 2.

После
массажа ноги уже никуда не тащат кроме как в кинотеатр на следующем
этаже. На самом деле с кинотеатром это место связывает только широкий
экран. Всё помещение заполнено широкими и мягкими диванами с одеяльцами
и подушками. Выбираешь DVD.
Даёшь заказ фуюаню и плюхаешься на подушки смотреть кино твоего выбора
и пить пиво. Сюда тоже можно заказать массажик ног или головы.

На
этом всё. Там ещё есть комнаты которые можно взять и в них переночевать
, но меня ни разу туда не хватило сил добраться. Выключался я всегда в
кинозале. Когда закончится фильм, фуюань все равно выключит оборудование и закроет за собой дверь оставив тебя наедине с благими сновидениями. В Корее русский народ почему-то боится
ночевать в банях, поголовно аргументируя это тем, что они знают, что
тут когда-то, кого-то сонного ночью в бане в жопу выебали. Дикие предрассудки. Ночевал уже раз в сеульской бане – ничего, ещё цел.

Просыпаться
в бане – отдельная нега. Благодать. Это как сливки с тортика слизывать.
Проснулся часиков в 9. Спустился вниз. Ещё раз запарился, да в горячих
бассейнах искупался. Оделся. Расплатился. Вышел. Сел в вызванное банным
привратником такси. И вы знаете – настроение прекрасное и тело свежее
на целую неделю. До следующего похода в баню. С такой сибаритской
жизнью, вы понимаете, почему мы в Пекине такие гостеприимные и радушные
всегда были.

Вот так

Пятнадцать цитат известных атеистов

Верить в бога или нет, выбор индивидуальный исключительно, но хотелось
бы представить мнение одной из сторон данного спора. Предлагаем вам
познакомиться с 15 изречениями великих атеистов.

1. "Современная теория создания мира согласно библии звучит так, будто бы ее создатель сидел и пил целую ночь" — Айзек Азимов



2. "Я не верю в Бога. Мой Бог – это патриотизм. Научите человека быть
хорошим гражданином, и вы решите проблему жизни". — Эндрю Карнеги



3. "Все думающие люди – атеисты". — Эрнест Хемингуэй



4. "Маяки более полезны, чем церкви". — Бенджамин Франклин



5. "Вера означает нежелание знать, что есть правда". — Фридрих Ницше



6. "Тот факт, что верующий счастливее скептика практически ничем не
отличается от того факта, что выпивший человек счастливее трезвого". —
Джордж Бернард Шоу



7. "Вы спрашиваете, что я думаю по поводу сладостного ощущения
абсолютной веры? Считаю, что это просто ужасно и совершенно
недопустимо". — Курт Воннегут



8. "Я верю в бога, только для меня – это Природа". — Франк Ллойд Райт



9. "Человек никогда не станет свободным, пока он не изгонит Бога из своего разума". — Дени Дидро



10. "Человек принимается церковью за то, во что он верит, а не принимается – за то, что он знает". — Самюэль Клеменс



11. "Все это такое ребячество и настолько далеко от реальности, что
любому человеку с правильным отношением к человечеству тяжело даже
думать о том, что главенство смертных никогда не сможет возвыситься над
подобным пониманием жизни". — Зигмунд Фрейд



12. "Религия расценивается обычными людьми как правда, умными – как ложь, а правителями – как полезность". — Эдвард Гиббон



13. "Церковь говорит, что земля плоская, но я же знаю, что она круглая,
я видел тени на луне, поэтому я больше верю в эти тени, нежели в
церковь". — Фердинанд Магеллан



14. "Нет не только Бога, вы попробуйте вызвать сантехника на выходных". — Вуди Аллен



15. "Сейчас довольно тяжело верить в то, что мы получим что-либо взамен
после смерти. Даже большие корпорации с их системами вознаграждения не
пытаются платить людям посмертно". — Глория Стейнем

Восточная культура vs. Западной

Opinion (Мнение)

Way of Life (Жизненный путь)

Punctuality (Пунктуальность)

Contacts (Контакты) (westerners
know one person as one entity, we know one guy as a police officer, who
could also be your uncle's brother's friend, who could also be married
to your sister!)

Anger (Выражение злости)

Queue when Waiting (Очереди)



Sundays on the Road (Воскресные дороги)

Party (Вечеринки)

In the restaurant (Ресторан)

Travelling (Путешествие)



Handling of Problems (Разрешение проблем)

Three meals a day (Питание) ( I think this means we eat three hot meals a day, versus Westerners who eat some cold leafy salads too!)

Transportation (Транспортировка)

Elderly in day to day life (Жизнь в пенсионном возрасте)



Moods and Weather (Погодное настроение)

The Boss (Положение начальства)

What's Trendy (Знание других культур)

The child (Место ребенка)